Eu não quero ser livre pra voar, eu não quero ter que me distanciar de certas pessoas, as vezes chego a pensar que a resolução de todos os meu problemas seria uma uma longa viagem sozinha, sem saber que eu levaria esses problemas comigo, eu não sei se eu tenho que ser forte para dar continuidade a um namoro que está deixando de ser aquilo que pensei que me dava felicidade. Ou ser forte pra assumir entender que se não mudar, não vai dar certo mesmo, com as coisas do jeito que estão. Eu sei que não estamos mais em tempo de recomeçar, mas somos jovens ainda, correremos riscos não estando juntos, vai doer ver outras pessoas passando pela vida dele, ou na minha, isso pode nos distanciar cada vez mais. O que tem que ser é, e se for nosso destino, nossos caminhos poderão se encontrar mais pra frente, as vezes é preciso sacrifícios, correr riscos, pra resgatar aquilo que só estamos estragando no presente. Eu queria vê-lo em outro tempo, ou não. Eu não sei porque dói tanto quando sei de algumas coisas que ele pensa, que são as mesmas ou parecidas com as que eu sinto, já que eu sinto também, talvez eu imagine que ele seja a fonte de força de nossa relação e não é, porque eu não me importo em falar e me importo em escutar...? Eu não sei o que eu quero no momento, eu só não quero aquela angústia, será que é mesmo tão difícil colocar uma pedra em cima do que já passou, começar do zero? Resgatar aquele doce encanto do começo...
Enquanto eu anoto os defeitos daqui ele anota de lá, e isso está sobressaindo, está falando mais alto que a felicidade, aquela simples tarde de filme que é tão intensa e gostosa, aquela simples piadinha mas vindo de quem vem a torna engraçada, aquela sensação boa, em que você se desliga de tudo e não se importa mais com nada, que seu coração dispara sem ao menos ter motivos e você ri a toa. Eu me lembro do tempo, de mim, dos meus sonhos, eu não me vejo como antes e me sinto distante de tudo e parece que não há nada que eu possa fazer.
Não é preciso eu me lembrar de mais nada. Eu me lembro do tempo, dele, de nós, de sua voz, do jeito dele, cercado de carinho, vontades e desejos conhecemos tudo juntos, nesse jogo só precisamos de um abraço forte e esquecer tudo não há nada que se possa fazer e parece que não sobra nada.
Quando a dor bate, é quando nos lembramos de tudo e sentimos saudade da gente, de como éramos antes, bem que o tempo poderia apagar tudo, mas não apaga, e eu não posso mais amar seus defeitos, é contra tudo, é contra o meu sentimento. E sempre tentando com a esperança de que desta vez de certo, porque na verdade é o que eu quero, mas nem sempre querer é poder...

Ahhh, todo mundo cansa!

É fogo, quando você tenta se reaproximar ou dar o primeiro passo pra tentar ficar bem com alguém [mesmo que esse alguém não esteja valendo mais tanto a pena] e acaba ficando pior. Um relacionamento em crise dói. Sempre considerei, amei, fiz por ele coisas que eu nunca faria por ninguém e sempre errei, errei muito também e sei que não fiz o mínimo pra mudar isso e tentar acertar, o meu problema é que se eu não me crucifico eu me coloco com a atingida e isso prejudica, por que se eu acho que eu estou com a razão eu culpo ele totalmente isso me causa um rancor e eu acabo piorando a situação, por isso por diversas vezes eu me culpei pra tentar consertar algo no qual nós dois erramos e para tentar melhorar, mas não sei se é dor de orgulho ou é verdade, mas isso só trouxe segurança a ele.Ou eu realmente sou uma péssima namorada; péssima pessoa, ou eu não sei qual é o nosso problema. Ele está muito mudado também, as vezes ele me surpreende mas na maioria das vezes agora só vem me decepcionando, é fogo ele só reclama e eu sei que com razão porque eu não estou me dedicando como devo a esse namoro, e também tenho certeza que ele não está.E é justamente por isso que eu não sinto vontade de dizer a ele que eu o amo, apesar de essa ser uma das únicas certezas que eu tenho, antes eu acreditava demais na gente e agora eu estou com tanto medo de que não de certo, com tantas mudanças que vem acontecendo.Ultimamente parece que estamos mais fazendo mal um ao outro do que bem e eu sempre esperei demais dele, isso atrapalha e muito, e pelo o que ele me diz ele sempre esperou muito de mim também. Não sinto a mínima vontade de surpreender ele porque das poucas vezes que eu tento, o efeito bom é temporário, é só eu dar mancada que fala mais alto do que qualquer coisa que eu tenha feito, e deve ser assim comigo também. Disse uma vez que eu tenho certeza de que vou me casar com ele, mesmo que a gente fique longe, outras pessoas passem por nossas vidas, mas meu medo é que o desgaste acabe com tudo isso. Hoje, ele me critica de uma maneira que ele nunca criticou...eu quero meu antigo namorado de novo. A única coisa que eu tenho pra falar agora é que eu tenho medo de passar pelo o que eu já passei de novo, só que eu sei que o pior já foi, eu preciso ser mais amável também, e ele tem que fazer por merecer e não está fazendo, tenho certeza de que uma das coisas que mais falta pra gente é maturidade, por que amor nós temos e muito não tenho dúvidas disso, e com essa maturidade conquistaremos junto aquele carinho, RESPEITO e compreensão que tínhamos antes.Se for preciso ficarmos um tempo longe de novo pra darmos realmente o devido valor um ao outro, que seja feito assim, antes que acabe de uma vez...vou deixar rolar, como estou fazendo, só que eu não sei se eu tento e me dedico ou se tento a cada dia mais não me importar, porque sem me dedicar em me decepciono, me dedicando eu me decepciono também e eu sei que erro muito, que eu sou difícil de se lidar, mas eu deveria valer a pena pra ele!

' O verbo amar a razão rejeita...'

É engraçado ir vendo como tudo se transforma. Não sei o que acontece com a minha cabeça, sempre antes de ir dormir eu fico pensando, viajo, vou longe e depois me dou conta de que tudo não passa de sonhos, mal de signo ser sonhadora assim, cai a ficha de que eu tenho que colocar mais os pés no chão. Tenho mania de me importar demais com algumas coisas e menos com outras que não deixam de serem importantes. A questão é, baseado nos últimos acontecimentos me considero bem mais forte, como o fim de um namoro, por exemplo, sempre tiramos forças de nossas maiores fraquezas, e depois conseguimos ter uma maturidade ou força maior, não deixa de ser uma lição de vida, o problema é quando você comete os mesmos erros, ou até pior, mas é fogo quem sabe um dia tudo se acerta. Nada é perfeito. Para mim, 2008 foi um ano de conquistas e perdas. É ruim você não se entender com uma pessoa que é importante pra você ao ponto de sair da vida dela e conquista ou se aproxima de outras também é claro. Mas como disse a feR numa legenda em um álbum e eu acho que é a mais pura verdade 'Todo sopro que apaga uma chama reacende o que for pra ficar...' [TM] Foi assim com meu namoro, hoje creio que ELE ♥ realmente tenha reacendido de uma forma que não irá mais se apagar, nunca. E com elas também foi assim, hoje posso dizer que sinto elas como a muito tempo não sentia,é fogo dizer que não vai voltar a ser como antes e tudo mais, mas o que importa de verdade é que é intenso e valioso assim do jeitinho que é. São uma das pessoas mais importantes que já passaram em minha vida. E onde está a razão ai? Todos tem que deixar a razão de lado as vezes, [na maioria delas] mas não é o que acontece, e a razão faz mal, e pra isso há o amor, se apenas amarmos já estaremos dando um grande passo. "As pessoas fazem loucuras quando amam..." e essas loucuras as vezes são julgadas mal.
Amar vale o sofrer? Amar deixa as pessoas fracas e fortes ao mesmo tempo. E isso não se esconde. Tudo é tão lindo no inicio, é sempre assim, mas é questão de não cair na rotina, as pessoas mudam de acordo com que vamos conhecendo elas, e se ainda passando por altos e baixos você consegue estar ao lado dela, é porque vale a pena. Se a razão não se conter temos que passar por sacrifícios, todos tem bons e maus momentos, cabe a cada um julgar se vale a pena abrir mão dos bons pelos maus.
Há pessoas que estão predestinadas a seguir com a gente até o fim. Outras passam somente por nossas vidas, e temos que aprender a lidar com isso. Afinal quem disse que viver é fácil?
Até que pra um começo eu escrevi demais!
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